Kako sam prestala da udovoljavam ljudima

Posted by

“Ukoliko provedete život udovoljavajući drugim ljudima, potrošićete život.” ~Šeril Ričardson

Gledajući svoj život, shvatila sam da sam potrošila veliku količinu dragocenog vremena pokušavajući. Pokušavajući da budem savršena. Pokušavajući da budem cenjena kao i svi drugi oko mene. Pokušavajući da se uklopim u različite grupe ljudi, tako da se osetim prihvaćeno i potvrđeno.

Mogu da se setim mnogobrojnih situacija u svom životu kada sam radila stvari koje zaista nisam želela da radim, kako bi ugodila ili udovoljila drugim ljudima. Bila sam majstor u udovoljavanju i da budem iskrena, to nije bilo uvek zato što sam sve ostale htela da učinim srećnima.

Istina je da sam želela da se svidim ljudima. Očekivala sam da mi daju stvari koje nisam davala sebi: ljubav, brigu i pažnju.

Udovoljavanje je nezdravo ponašanje, jasan znak niskog samopouzdanja. To oslabljuje, nije autentično i troši veliku količinu energije.

Evo i nekoliko jednostavnih vežbica koje su mi pomogle da prestanem da udovoljavam ljudima.

  1. Dozvolila sam sebi da budem to što jesam.

Sećam se da sam jednom rekla jednom tipu da sam htela da mu pravim društvo na fudbalskoj utakmici, a u stvari to nisam želela. Znala sam da on voli fudbal, pa sam mislila da će me videti kao pravog partnera i da ću mu se još više svideti. Velika greška.

Ukoliko takođe radite stvari koje ne želite da radite, nadajući se, da će te stvari da učvrste vašu vezu, budite pažljivi sa tim. Budite iskreni povodom toga šta volite i šta ne volite tj. šta vam se sviđa i šta vam se ne sviđa. Budite realni. Pretvaranje i glumljenje ko ste vi i šta želite samo radi protiv vas.

Time što sam ja bila ja dovelo me je do toga da se udam. Dan kada sam imala prvu večeru sa svojim mužem (tada kao prijatelji), nisam imala očekivanja da ću uploviti u romantičnu vezu. Nisam brinula da li ću mu se svideti, nisam pokušavala da mu udovoljavam na bilo koji način, jer je on za mene bio samo prijatelj, a ne “materijal za brak.” Bez laži, bez maske, bez skrivenih značenja.

On je upoznao iskrenu, pravu mene, osobu u koju se vremenom zaljubio. Autentičnost je magnetna! Biti iskren stvar je izbora, tako da sam prestala da objašnjavam šta ja želim i ko sam ja.

Ukoliko se takođe osećate kao da nosite masku među drugim ljudima, želim da znate da je u redu da budete ono što vi zaista jeste. Vaše savršene nesavršenosti čine vas posebnom i jedinstvenom osobom.

Budite sopstvena verzija lepote. Ostanite iskreni sa vašim osećanjima, mišljenjima, mislima i emocijama. Živite sopstveni život, bez izvinjenja i kajanja.

Autentičnost jeste svakodnevna vežba otpuštanja svega onoga što smo mislili da treba da budemo i prihvatanje svega onoga što jesmo.”

  1. Odvojite se od mišljenja drugih ljudi.

Da li ste znali da je strah od javnog izlaganja na prvom mestu u odnosu na ostale strahove? Čak se i strah od smrti nalazi na drugom mestu! Većina ljudi ne oseća se dovoljno hrabro da prikaže sopstvenu ranjivost ispred drugih ljudi zato što se fokusira na to šta će ljudi misliti o njima zbog poruke koju žele da prenesu. I ja sam bila na tom mestu u prošlosti i kad god sam trebala da održim govor na poslu, doživljavala sam to kao mučenje.

Traženje potvrde od drugih ljudi pretvara nas u zatvorenike. U realnosti, mi ne možemo da kontrolišemo šta će drugi ljudi misliti ili osećati, ali imamo glavnu reč kada se radi o našim postupcima, osećanjima i mislima.

Kada sam shvatila da ono što drugi ljudi misle mene ne definiše, oslobodila sam sebe od bilo koje vrste osuđivanja. Šta oni vide u meni jeste njihovo mišljenje. Neki me mogu doživljavati kao pametnu, zabavnu i talentovanu. Drugi mogu misliti da sam prosečan javni govornik ili čak loš. Nekima, možda izgledam lepo. Drugima, možda ne. To sve zavisi od njihovih standarda lepote ili inteligencije i to nema nikakve veze sa mnom.

Ja radim najbolje što znam i najbolje što umem svakoga dana. Ja volim i prihvatam sebe takvu kakva jesam i mišljenja drugih ljudi ili njihove potvrde nisu mi potrebne.

Ukoliko vam sve ovo zvuči poznato, molim vas da shvatite da ne možete da udovoljite svakome, bez obzira koliko se možda trudite. Mišljenja drugih ljudi nisu ništa drugo do percepcije, koje su filtrirane kroz njihova iskustva, očekivanja ili sistem uverenja. Znajte da ste vredni i prelepi, ne zato što drugi ljudi to misle, već zato što ste odlučili da verujete u to.

  1. Postavite zdrave granice sa spošljašnjim svetom.

Jedna od najizazovnijih stvari koje sam morala da naučim jeste kako da kažem ne stvarima koje zaista ne želim da radim, bez da se osećam sebično, krivo ili preterano zabrinuto što sam možda povredila ili uznemirila nekog drugog. Borila sam se sa tim u ličnim vezama, ali ne samo u toj oblasti svog života.

To je bio izazov i na poslu, takođe, bilo da sam govorila da za zadatke koji nisu deo mog posla ili volontiranju na novim poslovima, iako sam imala puno toga da uradim. Ali jednog dana, odlučila sam da se zauzmem za sebe i da vidim šta će da se desi. Iznenađujuće, sve je bilo u redu kada sam počela da govorim ljudima šta mi je potrebno.

Za mene, postavljanje zdravih granica jeste vežba, koju sam učila i evo šta sam do danas naučila:

Kada kažete ne to ne znači da vam se neko ne sviđa ili da odbacujete drugu osobu. Ja govorim da osobi i ne zadatku. U realnosti, znam da ne mogu da razočaram nikoga. Ljudi razočaraju sebe sa očekivanjima koje postave oko toga šta žele da ja budem ili šta očekuju da ja uradim. Uvek je njihova priča. Ukoliko me istinski vole, oni će razumeti.

Mi učimo ljude kako da se ophode prema nama time što odlučujemo šta ćemo i šta nećemo prihvatiti. Prestala sam da dozvoljavam ljudima da me iskorišćavaju. Ja nisam otirač. Nije moja odgovornost da zabavljam druge ljude i da ih usrećujem. Kad god ponudim ljudima svoje vreme, dajem im deo svog života.

Danas, provodim dragoceno vreme sa ljudima koji izvlače ono najbolje iz mene, sa ljudima koji me podržavaju i prihvataju baš takvu kakva jesam. Veze u kojima treba da se pretvaramo su toksične. Ukoliko se ne osećam lepo sa ljudima, ja ne menjam sebe, ja menjam ljude.

Postavljanje granica u vezama može izgledati sebično u spoljašnjem svetu. U realnosti, to je forma samopoštovanja, ljubavi prema sebi i brige o sebi.

“Niko ne može da učini da se osetite inferiorno bez vašeg pristanka.” ~ Elenor Ruzvelt

  1. Asertivna komunikacija.

Često mi se dešava da nađem sebe u situacijama u kojima mi je ekstremno teško da kažem ne zato što ne znam kako da izrazim svoje stavove jasno i sa samopouzdanjem, jer strahujem da mogu da zvučim agresivno ili neljubazno. Naučila sam da kažem ne graciozno, a da time ne uvredim nikoga.

Evo i nekoliko jednostavnih rečenica koje su uvek bile dobre za mene:

To trenutno nije za mene.

Neću moći da stignem ove nedelje/meseca/godine.

Imam previše posla trenutno.

Hvala što misliš na mene, žao mi je, ali ne mogu tada.

Baš bezveze što sam nemam vremena, ali molim te javi mi kako je sve ispalo.

Možda neki drugi put, javi mi ako ti bude odgovarala sledeća nedelja.

Ne hvala, ali zvuči divno.

“Kada kažete Da drugim ljudima, budite sigurni da ne govorite Ne sebi.” ~ Paulo Koeljo

  1. Postanite svoj najbolji prijatelj.

Na moju sreću, ja sam glavna. Prestala sam da očekujem da drugi treba da me usreće i ispune moje potrebe i želje.

Učinila sam sebe prioritetom u sopstvenom životu. Upustila sam se u aktivnosti koje mi donose radost. Radim sve više stvari srcem i dušom. Na taj način, kreiram sreću unutar sebe, umesto da je jurim putem drugih ljudi.

Nije odgovornost mog supruga da učini da se ja osećam vredno, cenjeno, voljeno, potpuno i kompletno; već moja.

Time što ćemo voleti sebe kao celinu – um, telo i dušu – to nije sebično; to je neophodno. Biti voljen jeste ljudska potreba. Međutim, biti potreban je nešto drugo. Došla sam do zaključka da ljudi koji vode računa o sebi su manje zavisni od odobravanja drugih.

Vodim računa o tome šta govorim sebi. Eliminisala sam obeshrabrujuće reči ili misli sa repertoara: “Glupa sam,” “Debela sam,” “Kakav sam gubitnik,” “Ja nisam dovoljno dobra.”

Odnosim se prema sebi sa dostojanstvom i poštovanjem. Pričam sa sobom ljubazno. Ne nazivam sebe pogrdnim imenima i priznajem sebi svoje uspehe, prihvatam svoju volju da učim i rastem. Na taj način, moja šolja ljubavi prema sebi uvek je puna i spoljašnja ljubav dolazi kao bonus.

Vežbam umetnost prihvatanja pohvale. Primam komplimente graciozno umesto da umanjujem sebe, kao da nisam dovoljno vredna takve pohvale. Uživam kada mi ljudi daju komplimente, ali nisam zavisna od njih kako bi se osećala dobro sama sa sobom.

“Nije tvoj posao da ti se svidim; već moj.” ~ Bajron Keti

Jednom kada sam odlučila da prihvatim sebe sa ljubavlju i saosećanjem, to što sam bila sama nije izgledalo strašno ili teško i počela sam da uživam u sopstvenom društvu.

Sami razmislite o tome iz ove perspektive. Od svih ljudi koje poznajete u svetu, jedina osoba koja je uvek prisutna u vašem životu, bez pregovaranja, danju i noću, jeste vi sami. Pa ukoliko vam se ne sviđa da budete sami sa sobom, bar s vremena na vreme, biće vam možda potrebno da radite na najvažnijoj vezi koju imate u životu: onoj sa sobom.

Za neke ljude, potreba da budu sami može biti i pitanje ličnosti, jer osobe koje su introverti pune svoje baterije unutar sebe i nije im uvek potrebno da budu okružene ljudima. U međuvremenu, upoznala sam veoma ekstrovertne ljude koji iznenada nisu imali potrebu da provode puno svog vremena sa drugim ljudima i koji su počeli da se fokusiraju na sebe.

Biti voljen i prihvaćen i imati osećaj pripadanja zajednici su osnovne ljudske potrebe, jer su ljudi “socijalne životinje.” Međutim, mnogi ljudi koriste druge kao alat za preusmeravanje kako bi pobegli od sebe.

Bila sam i na tom mestu u prošlosti – provodeći vreme sa drugim ljudima da bi se osetila viđeno ili uključeno ili ostavljajući televizor uključenim ceo dan u kući, čak iako ga nisam gledala. U realnosti, koristila sam tu buku, kako bi pobegla od sopstvenih misli i emocija.

Kada imamo harmoničnu vezu sa sobom, mi ne gledamo više u druge ljude kako bi ispunili rupe u našem samopouzdanju. Nama su potrebni ljudi, ali mi nismo više emocionalno zahtevni. Između ta dva velika je razlika.

“Vi se nikada ne možete osećati usamljeno kada vam se sviđa osoba sa kojom ste.“ ~Vejn Dajer

Prevod: Psiho ćoše

Izvor: Tinybuddha

Leave a Reply